婚姻这辆板车

　　没离婚前，拖着婚姻这辆板车一路上吱吱嘎嘎地行走，总是满腹地怨言。坐在板车上的人很少与你一同使劲的，她要不在车上指手画脚，一会儿说这儿拉得太快，一会儿说那儿拉得太慢。 要不就与你抬扛，每当前面有坑坑洼洼，你冒着风雨鼓足劲要将板车拉过去时，车上的人就因你无意中多看了擦身而过的堂客们三分之一眼，她就会大吵大闹不让板车走了。每每此时，常惹得拖板车的人恨不得找出一把利斧来将板车一板斧劈了。

　　可当有一天，坐在板车上的人不争不吵，悄悄地走了，这时你才发现，人走车空，一旦车上没了那个吵闹的人，这板车也不复存在了。留下你一个人牵着将鼻涕用来开面条馆的孩子，失魂落魄地站在街头，竟不知往何处去。而最难堪的还是要面对别人的恭喜：“这年月都说升官发财死老婆，你小子倒走运呀。”这时，你回话绝不能吞吞吐吐，一定要报以哈哈哈地爽朗大笑，要笑得中气十足，面带桃花。倘若让人觉察到你的笑声中有如同德国霍伊泽吹“黑哨”的成分，那你就死定了，对方已用眼光将你判了18年徒刑。

　　但这些苦楚，只有等到你满怀疲惫地上班回家，急急忙忙地烧火做饭将已饿得在啃方便面的儿子安顿好后，你再慢慢对着黑夜诉苦吧。

　　离婚了，当然也要考虑再婚，家里没有一个女人还真不像那回事。一位刚离婚的朋友新买了房子，装修完住进去一个月后物业管理来第二次验房。验房的是一个嘴巴闲不住的人，验房就验房吧，偏偏要验对方的“房事”，问朋友是否结婚了。朋友不知如何回答，嗫嚅着说结婚了。可对方不依不饶：“你这屋里看起来根本就不像结了婚的。”一句话让朋友凉了半天。物管走后，朋友围着房子左看右看，发现房子没经过女人的布置，那确实了无生气和温馨。

　　但如果真的考虑再婚时，就像要趟雷区似的，两股颤颤不敢贸然迈进一步。且不说床头那本《颜氏家训》几乎泣血诉说凡世上后娶“伤心断肠者，何可胜数”，并擂胸顿足地告诫大家要“慎之哉！慎之哉”；也不说每当给儿子讲《白雪公主》时，儿子总噘着嘴巴说“那个后妈真讨厌！”让你额头冒汗却不敢流下来。单单每天翻看报纸，隔三岔五地出现后妈用针插继子后背，或是后妈三天不让继子吃饭的新闻，足以让你“徘徊复徘徊”了。

　　当你打消内心这些阴云，终于鼓起勇气准备后娶时，你就会发现“内部矛盾”虽然解决了，但“外部矛盾”远比“内部矛盾”复杂得多。现今社会男婚女嫁前都是“男人看女人的乳房，女人看男人的住房”，现实的很。当然，这里所说的乳房当为脸庞或身材之类。而且现在整容术厉害得足以造出真假美猴王来，你就有十双慧眼同样是“雾里看花”。但“女人看男人的住房”则直观得多，现在婚姻的起步价是一套房子，像我前面说的那位刚离婚就弄了一套新房的朋友，在我辈中算是“超级猛男”了。即使他某些方面不够威猛，但那一套经常拿在手摇得叮当做响的钥匙，在那些戴着放大镜看离异男人的女人们眼里，无异于哗啦啦的银子在响。绝大多数男人离婚后，已被榨得裤腰都小了两圈，哪还有什么房子？待到辛辛苦苦攒着钱再买下一套房子吧，你已是爷爷级的人物，还想花开迟暮，伟大的孚克利斯又会站出来吼吼他那句名言：“上天不准！”

　　所以，一旦做了离异的男人，就不要将别人笑嘻嘻恭维你是“钻石王老五”之类的话当真了。就说平常上QQ吧，你也不要像小青年那样成天挂在上面了。
You，就隐身吧。